Hoje foi mais um daqueles dias em que eu acordei e olhei pra tela do meu telefone e não tinha o seu “bom dia” esperando eu acordar. Tem uns dias que a gente passa e tá tudo bem, mas tem outros que a vontade é de não acordar, não é? A vontade é de viver em um daqueles sonhos tão frequentes onde você me abraça e diz que vai passar, mas quando eu acordo não passa e você não está aqui. Você até está, mas não como eu queria que estivesse. Você me diz pra desistir, mas desistir de você é como desistir de mim. Na verdade não é desistir de mim, mas desistir da parte de mim que vibrava quando você estava por perto. Aquela noite em que eu saí de casa correndo sem pentear o cabelo, entrei em um Uber e corri em direção à praça pra te encontrar e falar tudo que eu sentira, me deu um frio na barriga, aquela não parecia você quando se recusava a me abraçar. Eu me culpo todos os dias por não ter estado com você quando você precisou, e mais do que isso por não ter lutado mais pra que nunca tivéssemos chegado a isso. Todos os meus dias e minhas noites têm sido lamentáveis desde que você decidiu partir sozinha e eu fiquei aqui, na mesma, do mesmo jeito, olhando para as suas fotos e desejando boa noite toda a noite. Eu mal consigo olhar para os lados sem que uma lágrima caia, e tudo que eu mais queria era me aproximar de você e que você se aproximasse de mim também. Eu abriria mão de tudo, dos meus amigos, das minhas coisas, só pela chance de tentar uma só vez. E eu espero que se algum dia você ler isso, saiba o quão importante você é/foi pra mim. Até a eternidade te amarei e lutarei por você.
Der Versagen 