No Auge do Sentir

Tristes aqueles que não podem ver
Além do que se diz nos jornais e na TV
Felizes aqueles que choram por sofrer
Hoje dói a dor de não sentir
Hoje me corrói a alma por ter que mentir
Tenho pena dos que nos machucam por prazer
Sinto a dor de mil almas agonizadas a gritar
O silencio machuca mais do que um fuzil
Minha musica vai bater como um punhal
E no final de tudo, meu amigo
Você vai perecer

Aniversários

Não gosto de fazer aniversário. Qualquer pessoa que me conhece um pouco sabe que não gosto. E sabe que acima disso, que não gosto de dar nem receber “Feliz aniversário” por uma rede social. Muito de deve ao fato de uma extrema futilidade e falsidade que rodeiam essa data. Além disso, se deve a forma como as redes sociais estragaram boa parte do sentimento de se desejar um Feliz Aniversário.

Com o  Facebook, as pessoas vêem em um quadrinho ali no canto que é o aniversário de alguma pessoa. Não precisam se dar ao trabalho nem de lembrar da data. Chega a ser engraçado a forma como muitos relacionamentos se dão. Coisas rápidas, práticas e preguiçosas. Sem sair da cadeira, sem sequer ter a necessidade de pensar, sem ir além dos clichês “felicidade, saúde e dinheiro”. É a facilidade em prol da futilidade.

Façam um favor a si mesmos. Não precisam manter essa máscara social de que gostam de uma pessoa ou coisas do tipo. Usem esses 30 segundos que usariam desejando felicidades para outra coisa. Sigam suas vidas como realmente acontece. O aniversariante não se importa com vocês, e vocês não se importam com ele. Pois quem realmente deseja uma pessoa bem, não dá “Feliz aniversário” para ela pelo facebook.

– Filosofo Deprê
Acrescento por mim mesmo, que não desmereço quando lembrar realmente, e raramente se importam ou interessam, porém não me sinto a vontade com o cargo de aniversariante, nunca senti que o mundo deixou de girar por ser meu dia, e nunca gostei de receber ligações tipicas desejando felicidades e as mesmas frases hipócritas de sempre. Não, eu não me sinto ficando mais “velhinho”, e nada muda a não ser o fato de que é um dia assim como os outros e estamos chegando mais perto da nossa morte.

Revanche, II

Uberlândia, 30 de Julho de 2012

Você pegou o que eu mais queria, e guardou dentro de uma caixa vazia. Sim, eu sei meu caro, pois também já tentei fugir. Só queria dizer que de todas as formas possíveis tentei remendar e concertar tudo o que eu fiz, mas nada valeu além daquele belo punhal que atravessa minha carne e ossos, e que a cada vez que me viro, sinto cravar mais e mais minhas costas. Sinto muito, mas depois de tanto fugir, e não me importar, depois de tanto lamentar e me perguntar o que eu travei à você de forma proposital e direta, percebi que tudo o que eu faço, tem um valor de uma imensidão que só você pode imaginar, e que cada um de meus passos estão destinados à suas ações e que de cada obstáculo que eu encontrarei em meu caminho à felicidade, o pior tem teu nome gravado com seu sangue.

Eu estive perdido, não sabia se pedia trégua outra vez, ou se me juntaria a você nesse joguinho em que cada um apunhala o outro até que os dois estejam feridos o bastante para desistir, e que não haveria recompensa alguma. Talvez você tenha idealizado em você um ódio grande por mim, ou pela garota que eu amo, cuja você disse amar também um dia. Embora seja tentadora a vontade de arrancar todo o sangue que corre nesse seu corpo que não é mais do que um lixo carregando um coração escuro e um vazio imenso, eu hei de resistir e deixarei você tentar e tentar até que desista de uma vez e perceba o quão inútil será cada uma de suas tentativas. Sinto muito, meu caro, mas você já tirou quase tudo o que eu tinha, levou minha banda, meu sorriso, mas nunca levará minha alma. Contentarei-me simplesmente em observar você se afundar aos poucos em suas próprias armadilhas, enquanto o ódio corrói sua alma, e o rancor que sente por mim, lhe causa cegueira, o que certamente seria o seu único inimigo nessa batalha. Peço desculpa pelas futuras indiferenças, mas a partir da assinatura dessa carta, eu partirei para minha despreocupação, e desejo sinceramente, que você cresça e aprenda com seus erros, e saiba que não há sentimentos ruins ao seu respeito dentro de mim. Agradeço e me desculpo por tudo, caso você esteja lendo.

Minhas Lamentações,

             Alex Oliveira 

Não Leve a Mal

Me peguei mais uma vez em um daqueles momentos de ter que escolher. Hoje eu terei que escolher entre ficar com aqueles que não se importam, ou partir pra um horizonte desconhecido, onde tudo é estranho, e pode ser um caminho longo e cheio de espinhos. Cheguei onde estou, porque eu me cansei de esperar o tempo todo, pra que um dia tudo volte a ser como eu conhecia. As velhas pessoas já não são elas, e me machucam de propósito. Se contentam cada vez mais em não estar comigo, e ainda são hipócritas ao ponto de dizer que estão sempre ao meu lado, ou que sentem saudades. A verdade é que nada é pra sempre, e eu preciso abandonar essas âncoras, mesmo que seja difícil, afinal, quem estaria à me segurar nesse lugar escuro se não eu mesmo e meus sentimentos revirados? Sim, eu sinto muito por ninguém compartilhar realmente dessa falta que me dá, e desse arranhão que me dá da garganta ao fundo do peito. Outra vez, perdi minhas madrugadas pensando no que seria o certo, mas não entro em nenhum acordo comigo mesmo, não tenho forças o suficiente, e quando eu olho para os lados, tudo é tão escuro, e não há ninguém pra me ajudar, ninguém pra me fazer ficar, que me mostre que valerá a pena. Prometo pra mim mesmo, tomar essa decisão bem breve, e esquecer tudo o que já passou de bom, e de ruim, e alçar voo em busca de uma nova vida, novos sorrisos e menos sofrimento. Agradeço agora por todos que estavam comigo o tempo todo, e o motivo em especial em que me levou a escrever isso, foi a perda de uma amiga, que pra mim, tinha muito valor, mas pra ela, nunca fez essa diferença que faz pra mim, e embora eu tenha um carinho gigante por ela, eu necessito de viver longe. Muito Obrigado por quem fez parte da minha vida até os dias escuros chegarem

O que hoje você vê

Pouco se sabe sobre ele. Pouco se quer saber sobre ele. Ele caminha entre amigos. Ele caminha sempre sozinho. Se sabe, ao todo, que ele não fala sobre o passado. O sorriso do rosto não engana a falta de brilho da voz, nem mesmo o pedido de socorro que fica implícito no fundo dos olhos. Como já dizia um de seus escritores e músicos preferidos : ” Por fora tudo está tão bem / Por dentro o choro não tem fim. ” Todos sabe, mas ninguém tenta enxergar. As batidas aceleradas do seu coração vazio, onde costumava ser a moradia de alguém, hoje abriga apenas o desespero. Sua respiração ofegante, demonstra também o que ele se cansou de escrever. Todas as piadas que eram sempre tão engraçadas, já soam como um grito, quando ele sorri, todo sem graça. Todos seus sentimentos, foram canalizados em um só, muito frustrante e agonizante, pudera haver adjetivos para descrever o que só seu sorriso tolo e seu olhar de lado, o impedem de esconder. Toda aquela alegria e ingenuidade se foram pra bem longe, nem mesmo as lembranças ficaram guardadas, e ele, só deseja que elas sumam, junto com tudo e todos. Ele quer que elas sejam reais, ou ao menos atuais. Ele quer a sua vida de volta, ele quer uma nova vida. Suas lágrimas já tão raras simbolizam hoje, o ódio que ficou aprisionado em seu interior, como o espinho e o veneno. Hoje ele olha para os lados, hoje ele enxerga seu passado. Hoje ele vive em um mundo irreal ( ou o real, se preferir), pois é a unica saída que ele encontra. O espelho já não reflete mais a sua imagem, como costumava refletir, pois aquele que ele costumava ser, está trancafiado em uma caixa, em um cubículo escuro, há sete mil palmos abaixo dos pés. E quando suas esperanças chegam ao final, ele espera abrir os olhos, e perceber que há sim, uma saída. Mas ele percebe que a esperança já se foi há meses, e levou sua vida, como recompensa. Eu finalizo, com outro trecho, de uma mesma melodia: ” E se eu te falar que ele sou eu? E se eu confessar que dói demais? ” . Pudera eu, me levantar um dia, e tudo fazer tanto sentido, quanto não faz desde uma certa manhã de Sexta-Feira, desde que me deixei perder. Quem sabe algum dia, ou alguém, por aí…

Aline

Pensei em algo para escrever, pensei em tudo que eu queria dizer, mas tudo que eu pensasse, seria tão pouco pra você, pouco perto da grande pessoa que você é, pouco perto do sentimento que hoje habita meu coração. Se hoje eu dissesse que já nem sinto saudade, estaria mentindo, pois me pego varias vezes me lamentando, pela existência de algo tão grande, e pra mim, nosso amor é como a mais bela rosa que nasceu em um peito cheio de feridas, os espinhos são como todos os obstáculos que ousemos enfrentar juntos, e aquele espinho, o maior, e o que fica cravado em cada um de nós, pontiagudo como uma agulha, é essa distância. Mas hoje, estou feliz, simplesmente, porque te tive em minhas mãos um dia, pouco antes do dia dos namorados, pudemos realizar grande parte dos nossos planos pra quando isso acontecesse, e espero que, continue acontecendo com a mesma intensidade, pois minha felicidade está apenas há algumas batidas de coração, e sim, amor, eu quero passar todo o tempo que eu puder ao seu lado, e sei que no nosso futuro, iremos olhar pra cara um do outro, e lembrar sempre do que almejávamos, que dessa vez estariamos presenciando. A Sophia, será a prova de que tudo deu certo, e eu hoje, tenho total esperança, posso até ver nós dois sentados no sofá, contando pra ela nossa linda história, e posso ouvir as risadas finas dela, ao ouvir as partes mais engraçadas que hoje podem parecer triste. Pensei em pouco pra escrever, mas escrever muito é pouco demais pra você, eu te amo, e sei que é grande como o infinito.
FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

(12/06/2012)

Anchors

Durante alguns meses, eu estive vasculhando as caixas empoeiradas de coisas que estavam guardadas, aquelas que fazem tanto tempo que já não me lembrava mais, e aquelas que faziam tão pouco tempo, que ainda estava aberta aquela cicatriz exatamente como a que vejo em minha pele. E ao abrir essa pequena caixa de papelão empoeirada dentro do meu coração, me fez sentir o quanto as coisas mudaram, e o quanto eu sou preso ao meu passado, como aquelas âncoras nas quais costumávamos falar quando eu tinha minha velha banda. Essas âncoras não me deixam sair, à procura de um novo horizonte, não é algo que eu queira, mas sofrer sozinho por algo que não voltará, é realmente uma coisa difícil de se fazer, e fica ainda mais complicado, quando se está longe das pessoas, coisas e objetos que você costumava ver desde que se entende por um ser humano, e você ainda poderia estar lá. Tenho minha natureza de sempre procurar um jeito, mesmo que seja impossível, meus amigos se cansam, pois eu nunca desisto quando preciso mesmo, mas dessa vez, tenho aquela separação, do que eu sinto e quero, com o que é certo e estou precisando. Ao reabrir as caixas, no sentido figurativo, também me levou a vasculhar os cantos reais, encontrei o meu velho perfume, minhas velhas fotos, as cartas e tudo que me lembra o lugar de onde eu vim, e de onde sei que pertenço. Talvez eu esteja fazendo tudo errado, mas quando estou com aquelas novas pessoas, não me sinto em casa, pode ser que eles não sejam tão ruins como meus olhos cheios de dor vêem, mas meu coração não aceita que aquele lugar é meu novo lar, e eu não quero aceitar. Acredito que não seja somente mais uma fase difícil, nem sempre é fácil descobrir algo novo, mas da noite pro dia, minha vida não mudou significativamente, mas totalmente, nem sei mais quem eu sou, em que acredito, só queria acordar e dar de frente com o que eu perdi sem sentindo nem razão alguma, queria olhar ao espelho e reconhecer aquele rosto, queria que aqueles olhos cheios de lágrimas fossem causados por algo banal como um romance mal resolvido, queria que o corte no meu pulso fosse simples drama. Mas não dá pra fingir que isso passa, pois nunca irá passar, estou certo disso, gostaria que tudo se repetisse, mas não vai, queria não chorar, mas meu coração frio, volta a ser como era antes quando relembro um pequeno detalhe, uma risada, uma palhaçada, qualquer babaquisse que eu costumava fazer que levava as pessoas a pensarem que eu era intelectualmente inferior, ou como mesmo diziam, um idiota. Sinto falta, e o perfume, as cartas e os versos não me ajudam nem um pouco, rever não só as fotos que tiramos enquanto viviamos um bom momento, mas as que estavam em seus perfis de redes sociais, e na agenda telefonica, rever sentimentos antigos, e ressentí-los (que por acaso são minusculos) só trazem a nostalgia, um dia hei de ter a vida que eu perdi de volta, ou descobrir quem realmente sou

Fucking off.

Se quer saber, nunca fui o tipo de garoto que sai por aí “pegando” as meninas em numero, ou aquele que sai ficando com alguém que não conhece, acho que pessoas pensam coisas ruins ao meu respeito, mas a verdade, é que não importo com o que dizem, sei que o quero é que saibam, que eu não sou como aqueles que traem alguém, ou que iludem as meninas e depois esquecem, não dou a mínima ao que outras pessoas venham a me dizer, a verdade é que se um dia eu disse que te amo, vai ser assim pra sempre , não menti em momento algum . A verdade é que quero olhar nos olhos de alguém, enquanto seguro a sua mão, e dizer o quão importante ela é .

 

Ana

 

Sabe quando tu acorda, respira, sorri, chora, mas sabe que pra tudo isso , só há um motivo ?
É exatamente como tenho estado nos últimos dias, já cheguei a pensar que tudo estava perdido, que nunca mais haveria uma luz de esperanças para recomeçar.
Acho que tudo muda em algum momento. No momento em que eu ouço tua voz, olho aos teus olhos e disfarço.
A verdade é que não ando “sóbrio” há dias, tudo que consigo enxergar, que posso sentir, é você ao meu lado.
Sinto a forma de demonstrar meus sentimentos, mas com certeza, posso como sempre, não estar certo sobre os meus sentimentos, dessa vez é diferente, senti que mesmo que por precipitação, eu precisaria te contar. 
Acho que o que eu quero é dividir momentos bons ao lado teu, quem sabe, talvez , eu possa te puxar pela mão , olhar nos teus lindos olhos ( os quais me levam à sonhar ) , e dizer simplesmente : Eu amo você .